Nghệ thuật lừa đảo đen tối: Con người tin tưởng theo bản năng. Đo kích thước của ai đó tốt, và bạn có thể bán cho họ bất cứ thứ gì.
Tất cả chúng ta đều nói dối, dưới hình thức này hay hình thức khác.
Tâng bốc có thể không đưa bạn đến mọi nơi, nhưng nó chắc chắn có ích—nếu nó nghe có vẻ chân thành và thuyết phục.
Chiếc váy này có làm tôi trông mập hơn không? Câu trả lời, bất kể tình huống nào, phải luôn là một từ “không” rõ ràng.
Những kẻ lừa đảo chỉ đơn thuần là đưa những lời nói dối vô hại thông thường của chúng ta lên một tầm cao mới.
Ngày nay, sự thật cũng gặp phải sự hoài nghi.
Những kẻ lừa đảo phát triển mạnh trong thời kỳ bất ổn chính trị và xã hội, khiến cảm xúc dễ dàng lấn át lý trí hơn.
Một “dấu hiệu” lạc lõng hoặc đau khổ luôn dễ dàng hơn một “dấu hiệu” cân bằng và sáng suốt. Nhưng những trạng thái cảm xúc tích cực khác, chẳng hạn như hân hoan, cũng có thể làm giảm khả năng phòng thủ của chúng ta và khiến chúng ta dễ bị thuyết phục hơn.
Sự thật thường xa lạ hơn là hư cấu, giúp những kẻ lừa đảo có khả năng rao bán những câu chuyện của chúng.
Khi một câu chuyện hợp lý, chúng ta thường cho rằng nó là sự thật. Bản chất con người sẽ gợi ý rằng một khi chúng ta đã chấp nhận một câu chuyện là có thật, chúng ta sẽ không đặt câu hỏi về nó và thậm chí có thể vô thức điền vào những chi tiết cụ thể ít đáng tin cậy hơn để phù hợp với kết luận mà chúng ta đã rút ra.
Sự đồng cảm là chìa khóa trong cách kể chuyện: trong quá trình phát triển nhân vật, trong cách nó liên quan đến sự hồi hộp và cũng như thu hút khán giả vào một câu chuyện, thông qua các nhu cầu và điểm yếu của nhân vật.
Sự đồng cảm được định nghĩa bằng cách xác định, “đi vào vị trí của người khác.”
Thông cảm là lòng thương hại mà chúng ta cảm thấy đối với nỗi đau và sự đau khổ của người khác.
Cả hai đều là những thuộc tính quan trọng không chỉ để duy trì đời sống tình cảm cân bằng, các mối quan hệ lành mạnh.
Phần lớn những gì khiến chúng ta dễ bị tổn thương, và lý do chúng ta có xu hướng che giấu những điểm yếu của mình và cố gắng bảo vệ bản thân, là vì chúng ta xấu hổ về những hạn chế của mình. Đó chỉ là vòng tròn thân thiết của bạn bè, gia đình và những người mà chúng ta cảm thấy mình đã gắn bó và kết nối ở mức độ sâu hơn, có thể chỉ một người, người mà chúng ta cho phép nhìn thấy khía cạnh chân thực. Đó là chìa khóa để phát triển, trưởng thành và chu kỳ trưởng thành.
Khi còn trẻ, chúng ta háo hức muốn người khác công nhận mình. Nó có thể đến từ quá trình giáo dục của chúng ta: Nếu chúng ta lớn lên trong một gia đình đầy đủ chức năng với cha mẹ luôn chấp thuận, yêu thương và chấp nhận chúng ta, thì khi bước ra thế giới, chúng ta có thể ít khao khát được xác nhận hơn. Nếu chúng ta đến từ một ngôi nhà mà cha mẹ bận rộn, vắng mặt hoặc nếu chúng ta đến từ một gia đình tan vỡ, chúng ta có thể không nhận được sự xác nhận đó và do đó có thể tìm kiếm nó từ nhiều nguồn khác. Và một số trong những nguồn này có thể không nhất thiết là nơi thích hợp để tìm thấy tình yêu và sự chấp nhận.
Cốt lõi của sự đồng cảm là hiểu biết rằng không ai hoàn hảo. Tất cả chúng ta đều biết điều này; nhưng chúng ta vẫn tự dằn vặt mình khi phạm sai lầm, và chúng ta khắt khe với người khác khi họ làm chúng ta thất vọng.
Cuộc sống dạy chúng ta bớt khắc nghiệt hơn với bản thân và với người khác.
Đó là điều xảy ra theo thời gian, khi chúng ta trải qua nhiều sự từ chối và thất vọng hơn. Mọi người làm chúng ta thất vọng. Cuộc sống là không thể đoán trước. “Cuộc sống” và “thay đổi” là từ đồng nghĩa. Cuộc sống là sự thay đổi. Đó là điều chúng ta có thể tin tưởng. Đồng thời, nỗi đau đến từ sự chống lại sự thay đổi. Tất cả những bấp bênh trong cuộc sống khiến chúng ta cảm thấy dễ bị tổn thương hơn. Đôi khi mọi thứ xảy ra với chúng ta không phải do lỗi của chúng ta; những lúc khác, mọi thứ xảy ra với chúng ta bởi vì chúng ta làm những điều ngu ngốc và đưa ra những lựa chọn sai lầm dựa trên những biến số mà khi nhìn nhận lại, chúng giống như những lá cờ đỏ lớn. Tất cả chúng ta đều có những khuôn mẫu, hành vi và tệ nạn tự hủy hoại bản thân. “Không ai hoàn hảo” vì nó liên quan đến sự đồng cảm của nhân vật có nghĩa là chúng ta đều nhận ra rằng mọi người đều có vấn đề và thiếu sót.
Chìa khóa của sự đồng cảm là sự tha thứ, đây là một trong những khía cạnh khó khăn nhất của con người.
Sự tha thứ đòi hỏi chúng ta phải buông bỏ một điều gì đó, điều gì đó đã đẩy chúng ta vào một trạng thái hỗn loạn nào đó về mặt cảm xúc. Khi chúng ta mất cân bằng về cảm xúc, tất cả những gì chúng ta có thể nghĩ đến là giành lại quyền kiểm soát.
Những nhân vật có xu hướng mang tính biểu tượng nhất và không thể xóa nhòa nhất là những người bướng bỉnh, có nhiều khả năng chống lại sự thay đổi và đưa ra tuyên bố rằng họ sẽ không bao giờ tha thứ hoặc quên đi điều gì đó. Khi ai đó vượt qua họ, họ sẽ “không bao giờ nói chuyện với người đó nữa.”
Những người cô đơn và những người cô độc có xu hướng tìm lỗi với mọi người. Họ ở một mình, nhưng liên tục đánh giá bất kỳ ai mà họ có thể đi chơi cùng hoặc bất kỳ triển vọng tiềm năng nào cho một mối tình lãng mạn, liệt kê tất cả các lý do tại sao họ không muốn dành thời gian cho những người đó. Người cô đơn thậm chí không muốn đi chơi với anh ấy hoặc cô ấy. Bản thân họ không cảm thấy xứng đáng. Nhưng đổ lỗi và tạo khoảng cách với người khác thì dễ hơn là thừa nhận có thể có điều gì đó không ổn với họ.
Trong khi họ nói rằng họ muốn thay đổi, trong khi họ tìm kiếm những tình huống mới và chấp nhận rủi ro để thay đổi hoàn cảnh và cải thiện cuộc sống của họ, thì họ không thay đổi.
Khi cảm thấy bị đe dọa, họ có xu hướng trở lại nguyên hình, nghĩa là họ quay trở lại phương thức hoạt động của mình. Họ cũng có thể chấp nhận rủi ro và cuối cùng trở nên sợ hãi, đứng ngoài cuộc, nơi họ có thể bị thương. Họ có thể lo sợ rủi ro của họ có thể không được đền đáp như họ nghĩ. Họ có thể mở lòng, chỉ vì đối tượng họ yêu từ chối họ, khiến tình yêu của họ không được đáp lại.
Sức mạnh của Tham vọng, Sức mạnh của Sự Thực thi.
Ban đầu nó cảm thấy sai không có nghĩa là nó sai.
Chấp nhận rủi ro và thay đổi, sau đó rút lui. Họ giống như những con rùa thò đầu ra ngoài, sau đó rút lui vào vỏ.
Cuối cùng quay trở lại khuôn mẫu cũ vì cảm giác sợ hãi của họ mạnh hơn nhu cầu thay đổi.
Tuổi trưởng thành thực sự là sự chấp nhận khoảng trống và có thể chia sẻ kinh nghiệm của chúng ta về nó. Chúng ta càng tiết lộ những gì còn thiếu và chúng ta bị tổn thương và tan vỡ như thế nào, chúng ta càng có nhiều khả năng chấp nhận và chữa lành.
Một phần của sự đồng cảm cũng là khi chúng ta hiểu rằng yêu cầu giúp đỡ không phải là điểm yếu—đó là sức mạnh để thừa nhận sự tổn thương và nói: “Tôi cần bạn”. Nhưng nhiều người sẽ tránh điều đó, bởi vì họ sợ rằng ai đó sẽ làm họ thất vọng hoặc từ chối họ. Vì vậy, chắc chắn họ có xu hướng nghĩ rằng họ đang ở trong đó một mình.
Phần khó khăn nhất của sự đồng cảm là khi chúng ta được kêu gọi thể hiện lòng trắc ẩn của mình với người mà chúng ta có thể không tán thành hoặc người tích cực thù địch với chúng ta hoặc có thể đã chống lại chúng ta.
Không ai có thể nghe thấy tiếng hét trong im lặng của bạn. Hành động của bạn là một hành động bạo lực đối với chính bạn, và là một tội ác căm thù đầy thù hận đối với những người không thể hoặc không nhận ra nỗi đau sâu thẳm của bạn.
Tất cả các bộ phim là về dối trá. Tất cả các bộ phim truyền hình là về một cái gì đó ẩn giấu. Một bộ phim bắt đầu khi một tình huống trở nên mất cân bằng bởi một lời nói dối. Lời nói dối có thể là điều chúng ta nói với nhau, có thể là điều chúng ta nghĩ về bản thân, nhưng lời nói dối làm mất cân bằng tình huống. Và bởi vì một tình huống không cân bằng, như trong cuộc sống của chúng ta, sự đàn áp chiếm ưu thế. Nếu bạn đang lừa dối vợ mình, lời nói dối đó sẽ chiếm lấy cả cuộc đời bạn.
Nếu bạn đang gian lận thuế, hoặc chẳng hạn nếu bạn bị thần kinh và nghĩ rằng “Tôi không xứng đáng được ở đây” hoặc “mẹ tôi không yêu tôi”, lời nói dối đó, điều đó chiếm lấy cuộc sống của bạn. Và bạn bị ám ảnh bởi nó cho đến khi nó được thanh tẩy.
Không có thứ gọi là nhân vật thú vị, chỉ có mối quan hệ nhân vật thú vị.
Chúng ta muốn kết nối. Chúng ta muốn tham gia vào một cốt truyện. Nhưng, trớ trêu thay, truyền hình và xem vô độ lại có xu hướng là những hoạt động đơn độc. Chúng ta càng tham gia nhiều vào mạng xã hội, chơi trò chơi điện tử và xem TV say sưa, chúng ta càng thấy mình đang sống trên những hòn đảo công nghệ và nội dung kỹ thuật số. Nó có xu hướng cô lập chúng ta. Trớ trêu thay, cảm giác bị cô lập là phổ biến, đặc biệt là bây giờ. Khi nói đến mong muốn kết nối và tính xác thực, đôi khi tất cả chúng ta đều cảm thấy mình như người ngoài cuộc.
Chúng ta có xu hướng coi lời thuyết minh là sự thật, vì theo bản năng, chúng ta cảm thấy rằng, bởi vì người kể chuyện đang tâm sự với chúng ta, nên điều đó phải là sự thật.
Lời nói của bạn bị ảnh hưởng bởi nhiều yếu tố có thể không liên quan gì đến người mà bạn đang nói chuyện trong hiện trường. Có thể là bạn đã có một ngày tồi tệ ở văn phòng và bạn vừa mới tranh cãi với đồng nghiệp, và bây giờ bạn đang ở trong một cảnh với một người mà bạn không có vấn đề gì, nhưng sự căng thẳng đó vẫn tiếp diễn.
Chúng ta càng có thể tạo ra những giọng nói đặc biệt, thì cuộc đối thoại sẽ càng nổi bật hơn.